بقلم: رحاب سالم البهادلي أنا رحال أجوب العالم، وأبحث عن أشياء جميلة، أبحث في التاريخ والتراث وكل ما هو غريب وعجيب، أخذت أجوب الأرض من شرقها وغربها، طالعت الكتب وقرأت الآلاف منها، ذهبت إلى المغرب والمشرق، أبحث عن تاريخ العالم وأسأل عن سادتها وشخصياتها، سلاطين وملوك ورؤساء، أبحث في تاريخهم وأسأل عن أعمالهم، حاولت أن أتوقف عند أحدهم ممن قرأت عنهم وطالعت حياتهم، لم يشدني كل ما مرَ عليَ من شخصيات، وبقيت أبحث؛ وفي يوم قررت أن أعود إلى بلدي لأنني لم أ جد ضالتي، لم أجد ما أبحث عنه، في هذا الوقت كنت في بلد عربي، جمعت أغراضي وقررت الرحيل، ركبت مع سائق التكسي كي يوصلني، فتح سائق التكسي جهاز التسجيل سمعت كلمات جميلة، كأنها تراتيل أشعر بأنني لا أريد الوصول، أريد أن أستمع لهذه الكلمات الجميلة، أنا أعرف اللغة العربية، وأعرف أن القرآن الكريم كتاب المسلمين، وكلامه جميل أيضاً لكن ما أسمعه ليس قرآنًا إذاً ما هذا الدعاء! سألت السائق لمن هذه الكلمات؟ قال: إنهُ دعاء كميل. قُلت: من كميل هذا حتى يقول مثل هذا الكلام الجميل!؟ قال: ليس كميل من قال هذا الكلام، إنما مولاي علي بن أبي طالب عليه السلام، هو من علم كميل وأعطاه هذا الدعاء. قلت: ومن هو علي؟ قال: الا تعرف سيدي عليًا؟ قلت: اين هو؟ أ موجود هنا؟ قال: عجيب! قالوا لي انك رجل رحال، أخذت العالم شرقاً وغرباً، وتعرف التاريخ وتعرف ديننا ونبينا مُحَمَّدًا عليه افضل الصلاة والسلام. قلت: بلى لكني لم اتعرف على علي. قال: كيف لك أن تعرف الإسلام ولا تعرف عليًا؟! قلت: من عرفنيِ إسلامكم لم يعرفني عليًا! من عليٌّ؟ فقد تشوقت لمعرفته!؟ قال: قربنا أن نصل، والحديث عن سيدي علي يطول. قلت: عُد من حيث أتينا، أريد أن أعرف من هو علي وما هذه التراتيل الجميلة أريد أن أعرف عنه كل شيء من يوم ولد؟ ابتسم السائق ابتسامةً كبيرة ... قلت: أأخطأت التعبير؟ أنا أُتقن العربية، وأعرف إني لم أُخطأ التعبير، لم تبتسم؟ قال: إن اليوم ذكرى ولادته. قلت: من؟ قال: مولاي علي بن ابي طالب عليه السلام. قلت: شوقتني أكثر أن أعرف هذه الشخصية، انقضى من عمري الكثير، ولم اتلهف لمعرفة أحد كما أنا متلهف الآن كي أعرف عليًا الذي ولد اليوم... وصلنا إلى الفندق الذي أقلني منه سائق التكسي، أعدت حقائبي إلى غرفتي، ورجعت إلى السائق، قلت: هيا خذني إلى علي. قال: سآخذك إلى مكان ولادة علي لكن بشرط، ما أقوله لك لا تخبر به أحداً الا بعد أن ترحل من هنا، ولا تقل لأحد أنك تبحث بتاريخ علي… قلت: ولمَ كل هذا؟ قال: ستعرف شيئاً فشيئا، هل ستصدق ما أخبرك به؟ قلت: إذا كان هناك دلائل على ما تقول سأصدق طبعاً. قال: إذن فلنبدأ من مكان الولادة، وإذا به يأخذني إلى بيت ﷲ وهو الكعبة عند المسلمين، وقفنا عن بعد وقال: أتعرف أين نحن؟ قلت: بلى هذا بيت اللّٰه، وهنا الكعبة وأنا زرت هذا المكان من قبل فهو مكان تاريخي. قال: وهل رأيت الشق الذي على جدار الكعبة؟ قلت وما دخل الشق و الكعبة بولادة علي؟ قال: هنا ولد سيدي علي، وليد الكعبة، سأختصر أيها الرحالة، فالكلام عن مولاي يطول، عندما أكملت السيدة فاطمة تبنة أسدَ الشهر التاسع من حملها، جاءت قرب البيت العتيق تناجي ربها، جاءها المخاض وإذا بالجدار تفتح، ودخلت مولاتي فاطمة وأُغلق الجدار، أرادوا أن يفسروا ما حصل لكن دون جدوى، كثُر الحديث عما حصل في البيت العتيق، ودخول السيدة فاطمة وبعد ثلاثة أيام خرجت تلك السيدة الجليلة، وهي تحمل وليدها بين يديها، وهي تقول: إن ﷲ تعالى أطعمني من ثمار الجنة خلال هذه الأيام الثلاث، وبعد ولادتي جاءني نداء يقول: سمهِ عليًا، عليٌّ أُشتُقَ منَْ العلي... كان السائق يحكي لي ما حصل وأنا أستمع وأبكي وأتلهف لمعرفته أكثر وأكثر، أخذني إلى شخص آخر روى لي كل ما حدث في حياة علي عليه السلام... قادتني معرفة هذه الشخصية العظيمة إلى حقائق كثيرة، وأنا الذي كنت أتصور أني أعرف الكثير عن التاريخ والحُكام... أدركت أن من لم يعرف علي بن أبي طالب لم يعرف نفسه؛ وهنا عرفت أني وجدت ضالتي التي أبحث عنها، وأيقنت أن علي بن أبي طالب هو السلطان الحاكم على القلوب، وعرفت أني لو أفنيت عمري بالتعرف عليه لم أندم، بل ندمت كوني تعرفت عليه متأخراً.

بقلم: عبير المنظور كنتُ أكبرهم حجماً وأعلاهم شأناً وأرفعهم مقاماً، وضعني أتباعي على سطح الكعبة مع ثلاثمائة وتسعة وخمسين صنماً آخر على عدد أحياء العرب، وكان من اتخذوني إلهًا لهم يتضرعون إليّ لقضاء حوائجهم ويقدمون لي الهدايا والنذور، وكنت أشعر بالزهو والخيلاء حتى على بقية الأصنام، إلى أن أتى ذلك اليوم الذي غيّر كل شيء. إنه يوم الجمعة الثالث عشر من شهر رجب بعد ثلاثين عاماً من عام الفيل، جاءت امرأة من بني هاشم تُدعى: فاطمة بنت أسد، وقفتْ بإزاء الكعبة وقد أخذها الطلق، فرمت طرفها نحو السماء وتوجّهتْ بالدعاء: (ربّ إنّي مؤمنة بك وبما جاء من عندك من رسل وكتب وإني مصدقة بكلام جدي إبراهيم الخليل وانه بنى البيت العتيق فبحق هذا الذي بنى هذا البيت وبحق المولود الذي في بطني لما يسّرت عليّ ولادتي)(١) فعجبتُ واستشطتُ غضباً، مَنْ هذا الرب الذي تدعوه فاطمة؟! ومَنْ يكون هذا الجنين لتدعو ربها بحقه؟! وفي هذه الأثناء رأيتُ أن جدار الكعبة قد انشّق، ودخلتْ فاطمة ثم التصق الجدار مرة أخرى وسط ذهول الجميع، وازددتُ عجباً لأنهم كلما حاولوا فتح باب الكعبة لم يُفتح، وبقيت فاطمةُ ثلاثة أيام داخل الكعبة، وكنتُ خلال هذه الايام الثلاثة أتأمل في سرّ هذه الحادثة العجيبة التي أصبحتْ حديث مكة، وكان يقطع تأملاتي صوت تهليل وتكبير منبعث من داخل الكعبة. وما زاد تعجبي واندهاشي أنّ شَقَّ جدار الكعبة ذاته قد فُتح مرة أخرى وخرجتْ فاطمة تحمل وليدها وقالت أشياء كثيرة، وذكرتْ نساءً لم أعرفهنّ كمريم وآسية، ولكن يبدو أن لهنّ شأناً عظيماً. منذ متى والنساء في الجاهلية لهن شأن؟! وعجبتُ أكثر عندما قالت: (فلما أردتُ أن أخرج وولدي على يدي هتف هاتف وقال: يا فاطمة سمّيه عليًّا، فأنا العلي الأعلى، وأني خلقته من قدرتي وعز جلالي وقسط عدلي، واشتققتُ اسمه من إسمي، وأدّبته بأدبي، ووقفته على غامض علمي، ووُلِدَ في بيتي، وهو أول من يؤذن فوق بيتي، ويكسر الأصنام ويرميها على وجهها، ويعظّمني ويمجّدني ويهلّلني، وهو الإمام بعد حبيبي ونبيي وخيرتي من خلقي، محمد رسولي....)(٢) أوجستُ خيفة من قولها. أيعقل أن هذا المولود سيكسر جميع الاصنام؟! حتى أنا -صنم خزاعة- الموتد بأوتاد من الحديد؟! كيف يحطمني؟!. رغم أني لم اشك للحظة بصدق مقالها، لما رأيته من العجب في أمرها وأمر وليدها، مما جعلني أترقّب بخوف ذلك اليوم. ومرت الأيام والسنون، والخوف في داخلي يكبر من ذلك اليوم الذي سيحطمني فيه هذا المولود. وكَبُرَ عليٌّ، وكبر خوفي معه، فقد كانت فرائصي ترتعد خوفاً كلما جاء عليٌّ إلى الكعبة في صباه برفقة محمد المعروف في مكة بالصادق الأمين، مع زوجته خديجة بنت خويلد، ويؤدّون حركات لا أعرفها، كنتُ أسترق السمع إليهم، فسمعتهم يقولون أشياء كثيرة عن صلاة ودين جديد اسمه الاسلام، وأن محمداً هو رسول الله وخاتم النبيين، وكنت أرى أتباع محمد من المسلمين يتظاهرون حول الكعبة معلنين دين التوحيد، لا يخافون سطوة قريش رغم ما عانوا من التعذيب على إيمانهم برب واحد، ورأيتُ صحيفة مقاطعة قريش لهم على جدار الكعبة، وسمعتُ أنهم هاجروا من مكة إلى يثرب، عندها استعدتُ انفاسي قليلاً... فقد ابتعد عليٌّ عني، ورغم ذلك لا زال بعض الخوف يراودني في قرارة نفسي من أن يحطمني يوماً ما. وفي يوم الثامن من شهر رمضان من عام ٨ للهجرة، وقع ما كنتُ أخشاه، ورأيتُ محمداً وعلياً والمسلمين قادمين نحو الكعبة بعد أن فتحوا مكة، وقام محمد بتكسير جميع الأصنام في الكعبة وأخذ يطعنها بقضيب فيخرُّ كل صنم على وجهه ولم يبقَ من الأصنام إلا أنا. فاضطربت وخفق قلبي بشدة، وإذا بي أرى محمداً يرفع علياً على منكبيه، ويأمره بتحطيمي وهو يقول: (إيه إيه، جاء الحق وزهق الباطل إن الباطل كان زهوقا)(٣) (٤). عندما أحسستُ بقبضة عليٍّ تحاول أن تزعزع كياني، حاولتُ جاهداً أن أقاومه، لكن عبثاً ضاعت محاولاتي في أن أتمسـّك بأوتاد الحديد، ولكن يبدو أن قوة قبضة علي أقوى من الحديد كثيراً، حتى تمكن مني وقذفني من أعلى الكعبة. وأنا أهوي إلى الأرض سمعتهم يهلّلون ويكبّرون، فعاد بي الزمن لواحد وثلاثين عاماً خلتْ، حينما سمعت ذات التهليل والتكبير يوم ولادة علي! فقصتي مع وليد الكعبة بدأتْ بالتهليل والتكبير وانتهتْ بالتهليل والتكبير أيضاً. إنها قصة برواية صنم خزاعة! _____________________ (١) بحار الانوار، ج٣٥، ص٨. (٢) امالي الطوسي، ج٢ ، ص٧٠٦. (٣) سورة الاسراء/ ٨١. (٤) انظر السيرة الحلبية ، ج٣، ص١٢٤.

بقلم: نجلاء المياحي من أسئلتكم... السؤال: قبل سنوات مضت تقدم لخطبتي شاب وسيم جدًا ولكن والدي رفض زواجي منه، وتزوجت آخر وأنجبت منه أولادًا لكني لم أحبه حتى بعد مرور سنوات على هذا الزواج، والحق يقال: إنه كان رجلاً طيباً معي وأحبني لكن قلبي مع سواه، احيانا أتألم جدًا كلما تذكرت الرجل الذي وقعت في حبه، الآن أفكّر بالطلاق... ارشدوني للطريق الصحيح فأنا اشعر بالضياع؟ الجواب: من الرائع أن نولي أهمية لما نشعر به ونتكلم لنجد حلاً لمشاكلنا وآلامنا، فالإنسان إن لم يتكلم فلا أحد سيسمع صراخ الألم والعذاب الذي يشعر به في أعماق روحه. قبل أن أُرشدك للطريق الصواب وكيف تتصرفين، دعينا نتحدث قليلاً: إن الحلول أحياناً ليست سوى معرفة المشكلة. جذور متاعبك هي طريقة تفكيرك عزيزتي، لا تستغربي إن اخبرتك: أن عقل الإنسان هو المتحكم الأساس في شعوره وإحساسه وحياته، نصف متاعبنا في الحياة هي نتاج تفكيرنا فقط... العقل البشري رغم كل إمكانياته يكون في الأساس فارغًا مع أدوات تمكنه من التعلم واكتساب المعرفة حتى يصل إلى الدرجات العليا (وَاَللَّه أَخْرَجَكُمْ مِنْ بُطُون أُمَّهَاتكُمْ لَا تَعْلَمُونَ شَيْئًا وَجَعَلَ لَكُمْ السَّمْع وَالْأَبْصَار وَالْأَفْئِدَة لَعَلَّكُمْ تَشْكُرُونَ)(1) فالإنسان يسمع ويبصر ثم يكتسب العلم والتعلم ليتمكن من العيش بسلام، وإحدى أهم الغايات التي خلق الله تعالى من أجلها الإنسان هي وصوله للسعادة، لكن كيف يصل للسعادة؟ عبر هذا المخلوق الذي حباه الله به وهو (عقله). لكن الإنسان يحشو عقله بالمفاهيم الخاطئة والمغلوطة لسنوات ثم يأتي طالبًا الخلاص مما ألـمّ به من اكتئاب وقلق وتعب! هذا محال. لتكون سعيدًا؛ صحّح مفاهيمك ورتب أفكارك وزن أمورك بميزان مستقيم. من خلال سؤالكِ عزيزتي فهمت أن نظرتك للحب هي ما يتم تلقينه للناس عبر المسلسلات الفارغة وهذه مشكلة كبيرة. إنّ ربط الحب والمشاعر الإنسانية بالأمور الشكلية أحدث عند الناس -ليس فقط أنتِ- خللًا واضحًا في سير حياتهم، وطريقة تعاملهم مع مشاعرهم المختلفة، بحيث صاروا لا يفرقون بين الحب والانجذاب. الحُب (مجموعة مشاعر متنوعة ذات تأثير قوي على الإنسان تنتج عن حسن معاملة المقابل أو أخلاقه أو تفكيره ويتنوع إلى حُب العائلة وحُب الصديق، وحُب المبادئ والأمور التي يؤمن بها المرء ويكون لاحقًا لتعارف مسبق طويل نسبيًا) وظيفة الحُب أو غايته هي: (الحفاظ على النوع البشري من خلال التعاون معاً ضدَّ الصعاب والمخاطر والمحافظة على استمراره، بحسب منطق فلاسفة الإغريق القدامى عمومًا). عالم النفس روبرت ستيرنبرغ يُعبر عن الحب بأنه (يرتكز على الارتباط والعلاقة الحميميَّة، الالتزام، الانجذاب العاطفي) (2). لكن مؤخرًا ومع بدايات السينما ظهر ما يسمى بالحب من نظرة ومن موقف! فجُعلت الرغبة بالطرف الآخر الناتج عن الغريزة الطبيعية بالانجذاب بين الذكور والاناث حُبًا وعشقًا وهذا مفهوم مغلوط وهدفه دنئ جدًا. مؤلفوا الأفلام والمسلسلات أنزلوا الحب من معناه السامي إلى كل رغبة وعلاقة عابرة بين الجنسين. قاموا بزرع هذه المفاهيم الخاطئة فينا منذ الصغر بأفلام الرسوم المتحركة مرورًا بالأفلام والمسلسلات، فصار المرتكز في عقولنا أن الانجذاب الحاصل من نظرة واحدة لمدى تناسق ملابس الرجل ومدى جاذبية تسريحة شعره ومدى عمق نظرته وسحر ابتسامته... حبًا وعشقًا لن نعيش دونه! ونبقى نردد في أعماقنا شعورنا بالحُب حتى ندخل في دائرة الاكتئاب والحزن لعدم حصولنا على هذا الحب الخاطف! وبالطبع، فإن الحزين المكتئب لن يكون إنسانًا ناجحًا في الحياة، وهذا هو الهدف الدنيء الذي يسعى خلفه هؤلاء الضالون المأجورون، من تحطيم حياة الإنسان وابعاده عن السعادة والطمأنينة ليحققوا مكاسبهم المشؤومة بالسيطرة على العالم. لنعد للشاب الذي تقدم لخطبتكِ، كان على ما يبدو من كلامكِ أول شاب ترينه، وأنت في بداية سن الشباب والفتوة، لذلك انجذبتِ له، ولربما كان تأثرك عميقًا بما تشاهدينه على التلفاز من قصص الخيال، وربما لم تلتجئي للمفاهيم الصحيحة لتعرفي ما سر انجذابكِ لهذا الشاب، أوهمتِ نفسك أنك تُحبينه وأنه حُب حياتك وأنك لن تعيشي دونه و... وفي الواقع كان انجذابكِ له غريزيًا بحتًا بسبب الهرمونات الجنسية التي تبرز في سن المراهقة. الآن دعينا نرتب أفكارك بشكل صحيح، لتري نهاية المطاف، إنكِ حبست نفسك في غرفة من الخيال وواقعكِ هي السعادة التي تستحق أن تعيشيها بكل ما فيها من نعم إلهية. امسكي ورقة وقلمًا واكتبي اسئلتي وأجوبتي وطابقي ما قلت بما كان معك، ستجدين النتيجة واحدة... أعدك. كم المدة التي رأيت فيها هذا الشاب الوسيم؟ ساعتين أو ثلاث؟ كم تكلمتِ مع هذا الشاب؟ لم أكلمه لكن صوته يدق مسامعي لم أستطع نسيانه أبدًا. من الطبيعي أن نتذكر أصوات الآخرين، فهل تذكّر الصوت يدل على الحب والتعلق، لا زلت أذكر صوت المراقب والمعاون في المدرسة! هل هذا دال على الحب والعشق؟ صحيح أن الإنسان يختزن أصوات الآخرين في ذهنه خاصة إذا فكر فيهم. ما الشيء الذي جذبك لهذا الشاب؟ هل تعرضت لسرقة فأنقذك منها؟ هل كنت على وشك الموت ففداك بنفسه؟ هل عشتما معًا مدة كافية جعلتكِ تتعقلين بما يحمل من طيب خلق ونفس ورهف أحساس؟ _اطلاقًا لم أره إلّا مرة حتى أنني لم أكلمه وجها لوجه. إذن كيف أحببتيه وتعلقت به وأنتِ لم تريه إلّا مرة، ما الذي عرفت عنه في هذه المرة التي لم تدم سوى لحظات؟ ألا تشعرين أنك صنعت من نفسك بطل مسلسل من انتاجكِ وحدك ولا تريدين له أن ينتهي؟ ارحمي نفسك، فلها عليكِ حقًا. الآن أعيدي كل يوم هذه الأسئلة والأجوبة على نفسك لتبدلي الأوهام التي لقنتيها لعقلك سنوات بالواقع وتكسري جدران الوهم والخيال التي أسرتكِ. والآن اكتبي الواقع الذي تعيشينه... الحياة الوردية التي لا تريدين أن تريها... الحُب الحقيقي الذي في حياتك ... العائلة الجميلة التي تمتلكينها والكثير حُرم منها. لديكِ زوج حنون طيب القلب... تلقينك كله برغبتك بذاك الشاب أيام الصبا -التي أوهمت نفسك أنها حُبّ- لم يستطع إخفاء الأمر، لأنه –زوجك الفعلي- كان فعلًا إنسانًا جيدًا ترك بصمة في قلبك المحاط بالأوهام... انطلقي من هذه البصمة الرائعة، اكتبي كل ما مر عليكِ من لحظات جميلة معه وتعايشي معها، وحاولي تذكر كل التفاصيل الجميلة هذه، هكذا ستعودين من عالم الوهم إلى الحياة الواقعية شيئاً فشيئاً. أكتبي كل اللحظات الرقيقة التي كانت بينكما، كل كلمة طيبة نظرة حنونة منه لا تتركي شيئاً. وأكتبي كل ما فعلتِ لأجله، كل كلمة طيبة قلتيها له، كل هدية اشتريتها له، كل حزن كان عنده فخففتِ عليه، حتى لو كانت تفاصيل صغيرة، اكتبيها، الإنسان لا يقدم شيئاً إلّا لمحبة في قلبه ولو كانت قليلة. هذه الكتابة ستحرك مشاعرك وعقلك وحواسك كلها، وهو المطلوب لتعودي للواقع شيئاً فشيئاً وتنسي أوهامك. ثم انهضي للوضوء والصلاة والدعاء، من ذا الذي يستحق الهيام في حبه وعشقه سواه تعالى... تضرعي له فهو القادر على تخليصك من الأوهام والعذاب الذي تشعرين به، تذكري أن الله تعالى قريب ينتظر قدومك إليه (وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ) (3). ليكن لسان حالك مع ربكِ فليتك تحلو والحياة مريرة ٌ *** وليتك ترضى والأنام غضابُ وليت الذي بيني وبينك عامرٌ *** وبيني وبين العالمين خرابُ إذا صح منك الودُّ فالكل هيِّنٌ *** وكل الذي فوق التراب ترابُ ومساءً، حين يعود زوجك، حاولي أن تنظري في عينيه، وتذكري أن هذا الرجل خليلكِ لسنوات وأنتِ أحببتيه في فترات كثيرة منها، وانجذبت له فيها، وحاولتِ إسعاده لسبب لم تكوني تعترفين به، وهو حبك له الناتج من عشرة سنوات، وحسن قلبه ومعاملته لكِ. ثم التفتي قليلًا إلى أنكما انجبتما أولاداً وكوّنتما أسرة... حقيقة الأمر لا ادري كيف أمكنكِ حتى التفكير بالطلاق مع وجود الأبناء! الأمانة عُرضت على الجبال فأبين أن يحملنها وحملها الانسان! الأولاد أمانة في أعناقنا، نحن من أنجبهم وأخرجهم للعالم بمحض إرادتنا، لا أحد أجبرنا على حَمل هذه الأمانة كيف نتملص منها بهذا الشكل، لا لشيء إلا لأجل أوهام وخيالات تعلمناها من الغاوين الذين يقولون ما لا يفعلون وفي كل واد يهيمون! إن طلبتِ الطلاق، هل فكرت في مدى تأثر الأبناء به؟ وكيف يمكن أن تربي الأولاد وحدك، أتظنين أن تربية الأبناء تربية صالحة لوحدك أمر ممكن؟ حاولي أن تقيسي الأمر على نفسك، هل تكونين سعيدة لو عشتِ في قصر دون أبيك؟ الأب بالنسبة لأي إنسان هو أمنه وأمانهُ، لا تحرمي أولادك من الشعور بالأمن، إنه لعقاب عظيم لهم دون ذنب أبدًا. __________________ (1) سورة النحل آية 78. (2) الموسوعة الحرة .wikipedia موضوع (اهمية الحب). (3) سورة البقرة آية 186.

ابنة الأمير أيها العاشق، تمعّن وأمسك خيط النور، أنت معنيّ بمعرفة من تزور. هو أنْ تأتي دائمًا إلى حيثُ الجنة (منْ لم يعرف الزيارة وسرها الخفيّ؟ لم يمسك خيط الإيمان والجنة)، وسيكون خائفاً، ما لم يصحح معرفته؟! بوضوح أكثر: ستمضي وتحصي الذنوب كالسبات الذي يتسلق القلوب، وتشير الأصابع إليه بالشكوك والتهم. أيها الزائر المحب، معنيّ أنت بالمعرفة أكثر… أن تعرف معنى البكاء على ذبيح كربلاء والدماء الزاكيات، أن تحسب خطواتك عند الرأس الشريف، فأنت في عمق الجنة، ضعْ رأسك على شباك الضريح، وأخرج الأنا من قلبك وأطلق الدعاء خالصًا لله تعالى، وافتح شهقاتك للرثاء، وطُف براسك بيوم الطفوف وخضّب ذاكرتك بدروس الألم والصبر. حينما يصل حالك إلى حد الجزع، استعن بحاجتك لله بحق مولاك، ستنطفئ في قلبك كل الفتن، وتحيط روحك شلالات من النور، هن ملاذ لمرافئك، ونياشين رضا تظهر على وجهك. أيها الخادم المخلص، معنيّ أنت، أن تعرف منْ تخدم؟ فأسرع واتعظ، والتمس الضريح جنة من جنان الآخرة، ولا تطفو بالغرور والتسمي، فالخدمة دين وتواضع وحب، فمن الكبائر أن لا تعمل بضمير الحسين... الحسين ضميرك فلا تخنه بالسر والعلن، وأنت وجهه في تعاملك مع خيرة العالمين. وتعلمْ كيف تنسى نفسك حين يأتي الزائرون! كيف تمنح كل شيء ولا تطلب أي شيء؟! وقلْ: ربّ اجعلْ هذا عملًا صالحًا. معكَ أتحدثُ يا ضيائي الفريد، وسأظلّ واقفًا قُبالةَ محرابك، أتطلعُ عَبْرَ نورك، حتى تجد نفسي طريقها حولك... وليعلم القارئ والزائر والخادم أيةَ يدٍ كريمة لديك، تجعل أعمالهم صالحات.

بقلم: رضا الله غايتي لاحظتُها، وقد بان عليها امتعاضٌ شديد، حاولتْ أن تهدأ، ولكن عبثاً لم تحظَ بالقليل منه، طلبت من الأطفال الذين يلعبون بقربها أن يغادروا، علّها تظفر بشيءٍ من السكون، ولكن أبداً.. الحال نفس الحال، تنبهت إلى صوت التلفاز فبادرت لإطفائه تماماً ولكن دون جدوى.. أخيراً تنبّهت إلى مصدر الضجيج العالي الذي أحال حياتها إلى جحيم فلا تكاد تهدأ ولو لبرهة، أو تسعد ولو كانت بنزهة، بل حتى مشاهدة الطبيعة وما تحمله أزهارها من أزكى أنواع العبير، ومناظره الخلابة وزقزقة العصافير، التي كانت تأسرها سابقاً وتدخل البهجة والسرور إلى قلبها لم يعد لها معنى قليل فضلاً عن كثير.. ضجيجٌ يملأ رأسها ليل نهار، بل سياط لومٍ وتأنيبٍ تجلدها باستمرار، لمَ ألقيتِ بنفسكِ إلى التهلكة؟ لِمَ أقدمتِ على هذا الاختيار؟ تألمتُ كثيراً لها ورقَّ قلبي لحالها.. فتحدثت إليها: لا تستلمي لهذه الأصوات الموجعة وأسكتيها، فحياة الانسان لا ترسمها إلا الأفكار.. أجابت وقد أغرق الدمع عينيها: أعلمُ عزيزتي، ولكن من دون جدوى رغم أني حاولتُ إسكاتها وبكل إصرار، يبدو أن للضجيج حقًا وأن للسياط بعض أعذار.. ــ عجباً صديقتي، أحقاً ما تقولين؟! ــ نعم حبيبتي، فكلما حاولت إسكات تلك الأصوات اللوامة، حدث حادثٌ مريرٌ تعود جذوره إلى ذلك القرار.. ــ ولكن صديقتي أذكر أنكِ كنتِ حريصةً على أهم المقاييس: الدين وحسن الخلق، ولذا رميتِ بسائر المقاييس الأخرى جانباً ولم تعيري لها أدنى اهتمام.. ــ نعم أختاه، ولكني غفلت عن أن الرجال مخابر وليسوا بمظاهر، وأنْ ليس كل ما يلمع هو ذهبًا، فحصدت نتيجة غفلتي تلك أمرَّ الثمار.. ــ أجل عزيزتي، أوافقكِ في أن المظاهر خدّاعة، وليس من الصحيح التعويل عليها، فقد قرأت يوماً عن سيد الأنبياء محمد (صلى الله عليه وآله):"لا تنظروا الى كثرة صلاتهم وصومهم وكثرة الحج والمعروف وطنطنتهم بالليل ولكن انظروا الى صدق الحديث وأداء الأمانة"(1) تحسّرتْ حسرة كاد قلبي أن يتفطر لها ألماً وقالت: صدق رسول الله (صلى الله عليه وآله). وهل هناك أوضح مصداقاً للأمانة من الزوجة بيد زوجها؟ آهٍ كم أتمنى لو كنتُ قرأتُ درر الأبرار.. ــ وكأني بكِ عزيزتي تتأملين بمنتهى الأسى كتاباً مفتوحاً ترجينه لأن يعود ولو إلى سطر أو لعلها كلمة في صفحات مضت، لتحذفيها تماماً عسى أن تتغير الأقدار.. ــ نعم، هذا ما أصبو إليه صديقتي، ولا غرو في ذلك، فقد حوّلت هذه الكلمة سكة حياتي نحو الدمار.. ــ ولكنكِ تعلمين حبيبتي أن عودة تلك الصفحات من المحال. فلا تهدري حاضركِ عبثاً، ولا تملئي حياتكِ ألماً، فقد بتُّ أخشى عليكِ أن تموتي كمداً.. تسلحي بالصبر وحاولي أن تتحلي بالرضا.. ــ أختي الحبيبة، الكلام سهلٌ يسير، ولكن التنفيذ صعبٌ عسير.. حاولتُ أن أدفعها نحو الرضا، فوجدت طموحها العالي خير مخرج: نعم عزيزتي لا أشكُّ بذلك، وأنّى لي أن أشكَّ بعد أن قرأتُ ما روي عن إمامنا السجاد (عليه السلام):" الرضا بمكروه القضاء من أعلى درجات اليقين"(2). أشرق وجهها بابتسامة جميلة: الحمد لله على عظيم هديته، سأرضى إذن يا أختاه وأطلب من الله (تعالى) العون.. أسعدني تغيّرها الإيجابي فطمعت في المزيد فقلت: وتذكري يا أختاه دائماً طالما أنَّ حياتكِ لم تنتهِ فهذا يعني أن هناك المزيد من فصول قصتكِ لم تعيشيها بعد. فلا تيأسي من روح الله، وترقبي الفرج في كل آن. ولتبذلي قُصارى جهدكِ ليكون مستقبلكِ أكثر إشراقاً وبالتميّز والنجاح يزدان. واجتهدي للخاتمة التي وُعِد المتقون في الآخرة؛ فـ " إِنَّ الدَّارَ الْآَخِرَةَ لَهِيَ الْحَيَوَانُ"(3) .. ولأنها حبيبتي في الله لم أكتفِ بالمواساة بل وعدتها بأن لا أنساها وأذكرها في كل دعاء، وهكذا تركتها بين النظر إلى الدرجات العلا وطموحٍ عالٍ للارتقاء، وبين عيش الحاضر بأملٍ وترقب الفرج بكل رجاء، لأمسك بقلمي وأكتب كلماتٍ عسى أن تسلّي قلباً يعيش البأساء، أو تلامس ألماً فتخففه، أو تمر على جرحٍ فتسهم في الشفاء.. ـــــــــــــــــــــــــــــــ (1) أمالي الصدوق ص 238 (2) التمحيص ج1 ص59 (3) العنكبوت 64

بقلم: صفاء الندى بينما كنت أسير في جنتي الأرضية وأتجول بين أشجارها المتنوعة ﻷقطف ما يروق لي من ثمارها، تذكرت ابنتي (آمنة) وقد اعتدت أن آتي بها معي إلى هنا - نسيت أن أخبركم أن جنتي الأرضية أعني بها معرض الكتاب- ولكن هذه المرة تخلفت آمنة عن الحضور بسبب بدأ الامتحانات المدرسية فنصحتها بالبقاء في البيت لمراجعة دروسها. لذا قررت التوجه إلى قسم الأطفال وأن أجلب لها كتابًا من اختياري يناسب عمرها وذوقها، فوقع بصري على كتيب يتناول سيرة الأنبياء أولي العزم والأئمة الاثني عشر (عليهم السلام) بشكل مقتضب وبأسلوب قصصي مشوق، اشتريت الكتيب بدنانير معدودة وكنت فيه من الراغبين، وعدت إلى البيت، وما إن فتحت الباب حتى قفزت ابنتي أمامي واحتضنتني فقبلتها وبادرتها بالسؤال: -ألم أتركك تدرسين؟! وأين جدتك؟! -نعم يا أمي ولكني شعرت بالجوع فأخذت من الحلوى ما يكفيني... وجدتي نائمة -وسكتت هنيئة- ثم قالت معترفة: ولعبت قليلًا... -لا بأس أن تلعبي قليلًا، ولكن لا تكثري من الحلوى فإذا ثقلت معدتك ستفقدين تركيزك، هيا عودي لدراستك… ذهبت مسرعة وبلا نقاش محاولة ترميم خطئها، فهي شعرت بامتعاضي من تصرفها، انشغلت بعملي المنزلي وإذا بطارق يطرق بابنا، وعندما فتحت (آمنة) الباب وجدت شخصًا يستجدي ويطلب المعونة، فطلبت منها أن تأخذ نقودًا من حقيبتي وتعطيها إليه معتذرة إن لم تسد فاقته، ففعلت ذلك بكل أدب وعادت إلى المطبخ مهرولة وفرحة تلوح بالكتاب -لقد وجدتْه بالحقيبة- -أماه لِمَ لمْ تخبريني عن أمر الكتاب؟! -انتظرتك لتنهي درسك. فأقسمت لي أنها أنهتها وطلبت مني أن أختبرها... فقلت: لكني الآن متعبة -ورميت بنفسي على الكرسي- أحتاج للراحة قبل أن يحين وقت صلاة الظهر. فجلست ابنتي (آمنة) بقربي على الأرض وقالت: وماذا عن الكتاب؟ ولا حظت في عينيها لمحة توسل، فقلت: اقرئيه، ولكن بما أننا مقبلون على ذكرى ولادة الإمام الجواد (عليه السلام) فأقترح عليك أن تستفتحي بما يحويه الكتاب من سيرته. وما إن فتحَتِ الكتاب حتى غادرتني إلى عالمها النقي، وساد بيننا صمت عميق لدقائق، وعندما رأيتها أغلقت الكتاب قلت لها: اذكري لي يا ابنتي ما علمت من سيرة الإمام الجواد (عليه السلام) لأستفيد أنا أيضًا فقالت: أماه، أحزنني أنه مات مسمومًا! فقلت لها: كرامتهم من الله الشهادة، إنه شهيد، لا تحزني فنحن في ذكرى ولادته... وماذا بعد أريد أن أعرف منك أكثر؟ فقالت: الذي عرفته أنه (عليه السلام) كان كريمًا ويساعد المحتاجين ويعطف عليهم؛ لذا سُمي بالجواد وقرأت أن أباه هو الإمام الرضا (عليه السلام) المدفون بمشهد في إيران وقد زرناه العام الماضي أليس كذلك؟ فقلت: نعم عزيزتي أكملي. قالت: وأمه اسمها - تلعثمت قليلًا- لعل اسمها القيروان فصححته لها: كلا بل اسمها السيدة الخيزران. وتابعت حديثها - قائلة: وقد مات والده الإمام الرضا (عليه السلام) وهو صغير، إنه أيضًا أمر محزن يا أمي! فجاوبتها: اكملي حبيبتي، أُمك فداء لقلبك الرقيق. فقالت: والذي فهمته أن زوجته كانت شريرة... نعم شريرة وأنا لا أحبها. فأوضحت لها أنها تسمى أم الفضل ابنة المأمون، وهي كما قالت وإن أباها أشر منها، فهو حاكم ظالم وقاتل وليس كل نساء الإمام الجواد سيئات كتلك… واسترسلت متحمسة لتخبرني عن أمر أثار استغرابها فقالت: أُماه كيف أتيح للإمام الجواد (عليه السلام) وبعمره الصغير -فهو ابن سبع أو ثماني سنين أي بعمر قريب من عمري- أن يصبح إمامًا للمسلمين ويطيع الناسُ أوامره؟ وعندما يُسأل عن أي شيء -حتى الأسئلة الصعبة- يجيب عنها دائمًا إجابات صحيحة؟ - وتنهدت قائلة- ليتني مثل إمامي حتى أجيب على جميع أسئلة الامتحان وأحصل على درجه كاملة! أضحكني تعليقها البريء هذا، وأيضًا أعجبتني جرأة استفهامها عن أمر بدا لها مبهمًا، وحاولتُ أن أُلَمْلِم أفكاري ومعلوماتي لأعطي الجواب عن تساؤلها المفاجئ لي، وبكل هدوء وبأسلوب تفهمه قلت لها: ألَم تسمعي يا ابنتي بالطفل المعجزة أو الخارق؟! إنهم أطفال مبدعون فاقوا أقرانهم بل وأساتذتهم ذكاءً وفطنة ومهارات نادرة، فمنهم من يحل مسائل رياضية معقدة، ومنهم من يحفظ القرآن بكل تفاصيله، ومنهم من طُويت لهم المراحل الدراسية فهم الآن يدرسون في الجامعات بأعمارهم الصغيرة، ويوجد أطفال لم يكملوا سنتهم الأولى وهم يعرفون أسماء الدول وعواصمها أيضًا. إذن يا ابنتي لا تعجبن من أمر الله القادر على كل شيء، فأولئك بشر عاديون وبعضهم من غير المسلمين فكيف بأهل بيت رسول الله (صلى الله عليه وآله) الذين زُقوا العلم زقًا، ولديهم قابلية لاستيعاب العلوم بقدرة ربانية، فعلمهم من الله تعالى وليس من المدارس والجامعات، وهم تحت العناية الإلهية مذ أن كانوا أنوارًا تتلألأ حول العرش إلى حين أوجدهم الله ورحمنا ومنَّ علينا بوجودهم في هذه الدنيا... - وفي أثناء حديثي رُفع الأذان، فلا بد أن يُقطع الكلام، إلا أنني مازحتها قائلة: ولا تظني أني نسيت موضوع الامتحان!

بقلم: فاطمة الركابي قال أبو عبد الله (عليه السلام): "من لم يعرف أمرنا من القرآن لم يتنكب الفتن ".(١) يقال: إن المقصود بالتنكب هو" تجنب الوقوع بالفتن"، لذا فإن معرفة مقامات الأئمة (عليهم السلام) مطلوب وهو جزء مهم في عقيدة كل مؤمن يقر بولايتهم، ويسعى أن يكون عارفاً بحقهم. إن القرآن الكريم لم يصرح بأسمائهم، ولعل من الاسباب الظاهرة لنا هو ان ذلك جزء من اختبارنا بهم، ولعل من الاسباب هو "أن المُعرَّف لا يحتاج الى تعريف" كما يقال. وعندما عندما يقول النبي(صل الله عليه واله) أنه هو وهم من نور واحد -كما ورد عن جابر بن يزيد، قال: قال لي أبو جعفر(عليه السلام):" يا جابر إن الله أول ما خلق، خلق محمداً وعترته الهداة المهتدين، فكانوا أشباح نور بين يدي الله..."(٢)، فهذا يعني أن ما للنبي من مقامات هي لهم، وهي منطبقة عليهم مع علو مقام النبي(صل الله عليه واله) بلا شك فهو سيد الخلق. ولكن بالنتيجة فإن مقاماتهم مقارنة مع من هم أقل درجة من النبي الخاتم (صل الله عليه واله) هي أعلى وارفع، فلهم ما للأنبياء والاولياء وما يزيد على ذلك. لذا فقول الامام الرضا (عليه السلام) في مولد امامنا الجواد (عليه السلام): "قد وُلِد لي شبيه موسى بن عمران فالق البحار، وشبيه عيسى بن مريم،..."(٣) إشاره وتثبيت لهذه الحقيقة أي وجود مقامات الائمة وعظم شأنهم. بعض مصاديق أوجه الشبه بين الامام الجواد(عليه السلام) والنبيين موسى وعيسى(عليهما السلام): - كون ولادته فيها قرة للعيون. في قوله تعالى: ﴿وَقَالَتِ امْرَأَتُ فِرْعَوْنَ قُرَّتُ عَيْنٍ لِّي وَلَكَ﴾ إذ عبرت السيدة آسيا عن نبي الله موسى(عليه السلام) بأنه قرت عين لهم، وفي قول اخر قال كتاب الله : ﴿فَرَدَدْنَاهُ إِلَىٰ أُمِّهِ كَيْ تَقَرَّ عَيْنُهَا...﴾، بالنتيجة وصفه كتاب الله بأنه قرة للعيون. كذلك امامنا الجواد (عليه السلام) كما ورد في حديث طويل أنه قال جابر: "أشهد بالله أني لما دخلت على أمك فاطمة (عليه السلام) في حياة رسول الله(صل الله عليه واله) أهنيها بولادة الحسين (عليه السلام) فرأيت في يدها لوحا أخضر ...الى ان وصل لما فيه ذكر لإمامنا الجواد انه عز وجل قال في شأنه:" حق القول مني لأقرن عينه (أي امامنا الرضا) بمحمد ابنه وخليفته من بعده، فهو وارث علمي،..."(٤) - المولود المبارك ويصف كتاب الله عيسى (عليه السلام) بالمبارك، قال تعالى: ﴿وَجَعَلَنِي مُبَارَكًا أَيْنَ مَا كُنتُ... ﴾ (مريم:31)، والامام الجواد (عليه السلام) كذلك، فعن أبي يحيى الصنعاني قال:" كنت عند أبي الحسن الرضا (عليه السلام) فجيء بابنه أبي جعفر(عليه السلام) وهو صغير، فقال: هذا المولود الذي لم يولد مولود أعظم بركة على شيعتنا منه" (٥). - مقام الاصطفاء والاجتباء قال تعالى:{قَالَ يَا مُوسَى إِنِّي اصْطَفَيْتُكَ عَلَى النَّاس} (الأعراف: 144)، وقوله تعالى:{شَرَعَ لَكُم مِّنَ الدِّينِ مَا وَصَّى بِهِ نُوحًا...وَمُوسَى وَعِيسَى...اللَّهُ يَجْتَبِي إِلَيْهِ مَن يَشَاء...}(الشورى: 13)، والامام الجواد (عليه السلام) بلغ هذين المقامين كما بين امامنا الهادي(عليه السلام)في الزيارة الجامعة الكبيرة بوصف الائمة: "اصْطَفاكُمْ بِعِلْمِهِ"، و "وَاجْتَباكُمْ بِقُدْرَتِهِ".(٦) - كلمة الحق والفيصل بين أهل الباطل والحق قال تعالى:﴿ذَلِكَ عِيسَى ابْنُ مَرْيَمَ قَوْلَ الْحَقِّ الَّذِي فِيهِ يَمْتَرُونَ﴾(مريم: 34)، والامام الرضا (عليه السلام) شبّه وليده المبارك بموسى فالق البحر (عليهما وعلى نبي الله السلام)، فكما قال تعالى في محكم كتابه :﴿فَأَوْحَيْنَا إِلَىٰ مُوسَىٰ أَنِ اضْرِبْ بِعَصَاكَ الْبَحْرَ ۖ فَانْفَلَقَ فَكَانَ كُلُّ فِرْقٍ كَالطَّوْدِ الْعَظِيمِ(○)وَأَنْجَيْنَا مُوسَىٰ وَمَنْ مَعَهُ أَجْمَعِينَ(○)ثُمَّ أَغْرَقْنَا الْآخَرِينَ﴾ (آل عمران:٦٣-٦٥). ويبدوا أن الغاية من معجزة نبي الله موسى (عليه السلام)لما فلق البحر، كانت أنها برهان لأحقيته ورسالته، فنجّى بها من ثبت على إيمانه بصدق حجية نبي الله موسى (عليه السلام)، وإغراق من جحد واستكبر على رسل رب السماء. وكذلك مولد امامنا الجواد(عليه السلام) كان بمثابة الفيصل الذي بولادته نجى واستقام من كانوا يؤمنون بإمامة ابيه الرضا، وكانت مهلكة لأهل الانحراف والتشكيك فغرقوا في ظلمات شكهم وضلالهم. فقد ورد عن ابن قياما الواسطي قال:" دخلت على علي بن موسى عليهما السلام ...الى ان قال - ولم يكن ولد له أبو جعفر(عليه السلام) بعد - فقال لي: والله ليجعلن الله مني ما يثبت به الحق وأهله، ويمحق به الباطل وأهله، فولد له بعد سنة أبو جعفر(ع)...".(٧) - الوجاهة قال تعالى: ﴿...عِيسَى ابْنُ مَرْيَمَ وَجِيهًا فِي الدُّنْيَا وَالآخِرَةِ﴾ (آل عمران :45)، وقوله تعالى:﴿... وَكَانَ عِندَ اللَّهِ وَجِيهًا﴾ (الأحزاب: 69)، والامام الجواد(عليه السلام) من القابه أنه" باب للمراد"(٨)، وكما بين امامنا الهادي (عليه السلام)في الزيارة الجامعة الكبيرة بوصف إياهم : "وَمَنْ قَصَدَهُ (اي سبحانه وتعالى) تَوَجَّهَ بِكُمْ". (٦) - ظهور المعجزات قال تعالى: ﴿...يَا عِيسى ابْنَ مَرْيَمَ اذْكُرْ نِعْمَتِي عَلَيْكَ وَعَلَى وَالِدَتِكَ إِذْ أَيَّدتُّكَ بِرُوحِ الْقُدُسِ تُكَلِّمُ النَّاسَ فِي الْمَهْدِ وَكَهْلاً... وَإِذْ تَخْلُقُ مِنَ الطِّينِ كَهَيْئَةِ الطَّيْرِ بِإِذْنِي فَتَنفُخُ فِيهَا فَتَكُونُ طَيْرًا بِإِذْنِي وَتُبْرِىءُ الأَكْمَهَ وَالأَبْرَصَ بِإِذْنِي وَإِذْ تُخْرِجُ الْمَوتَى بِإِذْنِي...﴾(المائدة: 110)، ولعل -كما يبدو- أن وجه الشبه في هذا الامر مع نبي الله موسى (عليه السلام) في مسألة فلق البحر -كما خص الامام الرضا (عليه السلام) بذكرها في الرواية انفاً- أنها كانت معجزة وشيئًا خارج القوانين الطبيعية، قد أتى بها نبي الله موسى(عليه السلام) ايضاً، وبالمقابل فإن الامام الرضا (عليه السلام) صرّح بأن مقام الإتيان بالمعجزات هو حاصل للإمام الجواد بنص رواية نأخذ الشاهد منها: عن السيدة حكيمه انها قالت لما ولد امامنا الجواد (عليه السلام) قال لها امامنا الرضا (عليه السلام): " يا حكيمة الزمي مهده، قالت: فلمّا كان في اليوم الثالث رفع بصره إلى السماء ثم نظر يمينه ويساره ثم قال: أشهد أن لا إله إلاّ الله، وأشهد أن محمداً رسول الله. فقمت ذعرة فزعة! فأتيت أبا الحسن عليه السلام، فقلت: سمعت من هذا الصبي عجباً. فقال: وما ذاك؟، فأخبرته الخبر. فقال: يا حكيمة ما ترون من عجائبه أكثر(٩). واوجه الشبه كثيرة للمتأمل والمتدبر، فهو صلوات الله عليه ترجمان كتاب الله تعالى، فله في كل آية نصيب، بل وهو منها المقصد الاعلى والاعظم. -------- (١) تفسير العياشي :ج ١ ص ١٣، نقلاً عن: بحار الأنوار ، ج ٨٩، ص ١١٥. (٢) بحار الأنوار: ج ٥٤، ص ١٩٧. (٣) الامام الجواد من المهد الى اللحد: ص٣٨. (٤) غاية المرام: ج ٢، ص ١٦٦. (٥) الكافي:ج1،ص321. (٦) مفاتيح الجنان: ص ٦٣٣-٣٣٨. (٧) الكافي: ج١، ص ٣٢٢. (٨) دلائل الإمامة :ص ٢٠٩. (٩) بحار الأنوار: ج ٥٠، ص ١٠.

بقلم: قاسم المشرفاوي كنت ولا زلت ابحث عن حلول منذ فترة من الزمن لمشاكل تحدث داخل الأسرة بسبب تعارضي مع زوجي في تربية الاولاد، تحدثت كثيرًا مع زوجي عن ذلك ولكنه لا يصغي لي عندما أبد بالحوار معه بهذا الشأن، فهو يعاكسني في كل الأشياء التي افعلها معهم، فإذا منعتهم من شيء ما، فهو يلبي كل رغباتهم وطلباتهم أيّا كانت! تساءلت مع نفسي وقلت: ما السبب الذي يجعل زوجي يصر على موقفه؟ هل هو مقتنع ومعتقد به أو إنه مجرد العناد؟ أو إن الخلل في اسلوبي المتبع معه في الحوار؟ فكرت كثيرا مع نفسي لعلي أقع على السبب وراء ذلك؟ بدأت بمراجعة محاوراتي معه لعلني أجد ضالتي وأستطيع أن أضع حلًا للموضوع الذي بدأ يربك حياتنا كأسرة واحدة، بل ويهدد كيانها. بعد مراجعتي لأغلب أساليب الحوار التي كنت اديرها وأبدأ بها مع زوجي، وجدت أنني في أغلب حواراتي معه أتهجم وأنتقد طريقته في التربية، وكأنني أتهمه بعدم الفهم وعدم الدراية والمعرفة فيما يفعل، وما يفهمه من أسلوبي هو أنني الأعلم بأساليب التربية وفنونها، وهذا ما جعل أسلوب الحوار عقيمًا بل بلا ثمرة في اغلب الأحيان. الآن بعد أن شخصت الخلل استطيع أن أبدأ والنهاية في ذهني... أغلب الحوارات التي تدور بين الزوجين إذا كانت لا تخضع للاحترام المتبادل للآراء فإنها ستبوء بالفشل، وستكون بلا نتيجة ايجابية، فالزوج الذي يتعرض للانتقاد المستمر لأسلوبه التربوي، فإن ردة فعله ستكون متناسبة مع إثبات ذاته، ولو بأن يمتنع عن سماع النصيحة والتوجيه، فهو لا يقبل بأن تقول له زوجته: إن أسلوبك خاطئ وغير تربوي، والمفروض أنه يجب عليك أن تفعل كذا وكذا... وكذلك الزوجة، فهي لا تقبل بالانتقاد بنفس الطريقة التهجمية. المطلوب إذن أن تكون جلسة حوارية هادئة تستند على أسس الاحترام والثقة، وإن كان هناك خطأ ما من أحد الجانبين فإنه يجب أن تتم المعالجة بروية وبكل حكمة. إن كيل الاتهامات للطرف الآخر -بأنه لا يفهم ولو بشكل غير مباشر- يصنع حائطًا ومانعًا عن التفاهم في حل التناقض والتعارض بين الزوجين. لذلك بعد أن راجعت نفسي ووجدت مكمن الخلل، فإني قررت أن أغير طريقتي في الحوار مع زوجي، فبدأت في الحوار بطريقة جديدة وقلت له: إنّ التعارض بيننا يعطي قوة لأطفالنا وضعفًا في موقفنا اتجاههم! قال: إنهم أطفال وضعفاء ويجب علينا مراعاتهم؟ قلت له: نعم يجب مراعاتهم فهذا ما لا نختلف عليه أبدًا، ولكن يجب تلبية رغباتهم باتزان وعدم اعطائهم كل ما يطلبون. قال: لماذا نمنعهم من ذلك ونحن نستطيع توفير متطلباتهم؟ قلت له: زوجي العزيز، الموضوع ليس كما تظن، فالمنع ليس مرتبطًا بقدرتنا أو عدممها، وإنما مرتبط ببناء وتهيئة الأطفال وتربيتهم بشكل صحيح ومتزن ومنسجم مع متطلبات الحياة وصعوباتها. قال: إذن، ما الذي يجب علينا فعله بحيث لا يؤثر سلبًا على تربيتهم؟ عندما وصل الكلام بيننا إلى هذا الشكل، أيقنت أن الحوار اتخذ وضعًا إيجابيًا جديدًا. والسبب هو إنني غيرت من أسلوبي الانتقادي مع زوجي، فبدلًا من أن اُهاجمه وانتقد طريقته في التربية، استخدمت أسلوب الحوار الهادئ البنّاء مع ابتسامة دائمية على محياي، لكي أمتص كل ردود أفعاله السلبية وأشعره بأهميته، بادرت بإجابته بكل هدوء: ما هو رأي جنابك الكريم؟ ماذا تقول أنت؟ قال لي زوجي: انتظر اقتراحك! قلت له: يجب علينا كزوجين نعيش تحت سقف واحد: ١- أن نحترم بعضنا بعضًا، فالاحترام المتبادل بين الزوجين أساس الاستقرار الأسري. ٢- أن يعرف كل واحد منا حقوق الآخر، لتكون حقوق الزوجين محفوظة من الطرفين. ٣- أن تكون علاقتنا مبنية على أساس المودة والرحمة، فإذا صدر من أحدنا خطأ في حق الآخر فيلزمنا تجاوزه وعلينا أن لا نتربص لأخطاء بعضنا البعض، لتستمر سفينة الأسرة بالإبحار نحو شاطئ الأمان. ٤- إذا كانت العلاقة الزوجية بهذه المتانة والانسجام فعندئذ نكون قد أسسنا لأساس قوي وعائلة رصينة، فالأبناء يتأثرون ويتعلمون بالقدوة من الوالدين، فكلما كان الأبوان منسجمين عاطفيًا وفكريًا كلما كان الأبناء مستقرين نفسيًا وذوي شخصيات متزنة وقوية. ٥- وهنا يجب علينا أن لا نتعارض في توجيهات أبنائنا، بل يجب أن تكون توجيهاتنا موحدة وغير متناقضة، فالتناقض بيننا يجعل الأسرة مهددة للتفكك والضياع، فليس من الأدب أن أعارض توجيهاتك وليس من المقبول أن تعاكس نصائحي لأبنائي وتدعوهم إلى عدم الأخذ بنصائح الأم، فتوحيد الرؤى الفكرية لدى الأبوين يعتبر من اساسيات نجاح الأسرة واستقرارها. ٦- وما يتوجب علينا كمربين وكوالدين أن تكون توجيهاتنا مختصرة وواضحة ومفهومة لأطفالنا وأن نتعامل وفقها، فسن قوانين مختصرة للأطفال تناسب عقولهم وأعمارهم والدعوة إلى الالتزام بها هو السبيل إلى العيش السعيد. عند هذا الحد انهيت كلامي مع زوجي وهو منصت كل هذه الفترة بكل قوة ومبتسم أيضًا، فبادر قائلًا بابتسامة هادئة/ ما أجمل كلامك يا زوجتي العزيزة، كنت أجهل هذا الكلام وأتعامل معه بشكل لا اُبالي، سأعمل على تطوير معلوماتي التربوية إن شاء الله تعالى من أجل الانسجام معك فكريًا ونفسيًا وعاطفيًا ومن أجل بناء أسرتنا بطريقة سليمة، شكرًا لك لهذا الطرح الجميل يا زوجتي. فقلت له: هنا أنّا أشكرك جدًا وأشكر تفهمك كثيرًا واعتذر عما بدر مني سابقًا من حوار جاف وغير مرن معك، وسأعمل على الانسجام معك أكثر لتفادي حالات التناقض التي تحصل بيننا وسأعمل على تبديد كل المصاعب مستقبلًا.

بقلم: حوراء الساعدي أنا أُم حملتُ بطفل ولأولِ مرة بعد انتظارٍ دامَ خمسةَ عشر عاماً، كلُ شيء كانَ يبدو بخير، الفرحة كانت تعمُ أرجاء منزلنا الكبير، زوجي يبدو سعيداً جداً بهذا الخبر. وأم زوجي بدأت تُظهر الاهتمام بي عكس ما كانت تفعل، كنتُ سعيدة جداً وأشكر الله كثيراً في كل لحظة لأنه استجاب لدعائي ولم يردني خائبة، ولكن... ولدتُ صبياً، كان مشوه الخلقة، تبدّدت احلامي ودخلتُ في دوامة من التساؤلات، لماذا يحدث هذا؟ ما ذنبي يا الله؟ وما ذنب هذا الطفل الذي سيعيشُ بقية عمرهِ معاقاً؟ أنا اعترض أيُها القاضي على عدلِ الله! قلتها وأنا اقف أمام القاضي الذي يتولى أمور العدالةِ في القرية، وقد اجتمعت اصنافٌ متعددة من الناسِ بعد أن سمعوا بهذا الحدث الغريب، فلأول مرة امرأة ترفع قضية ضد الظلم، والظالمُ هو الله! (حاشا لله ذلك ) -ابنتي، أنا سأجيبك بصفتي القاضي عن تساؤلاتك، ولكن بشرط وهو: إذا تبين لكِ بأنكِ مخطئة فسوف تقفين أمام هذا الحشد الكبير وتقرين بِخطئك . -أنا موافقة، قلتها بجدية وإصرار، منتظرة أن أسمع ما يبردُ غليلي، لأنني أعلم علم اليقين أن الله عادل في نفسي، ولكن يقيني هذا قد اهتز بعد هذه الحادثة ، لذلك فعلتُ ما فعلت . وقف القاضي أمام الجمهور وأمسك الميكروفون وبدأ يتحدث قائلاً : لقد قالت هذه السيدة قبل قليل: إن الله غير عادل، وذلك لأنه قد أعطاها طفلاً مشوهاً بعد انتظار دامَ لسنين، فإذا كان عادلاً لما لم يعطها طفلاً كامل الصحة، غير مريض أو مشوه الخلقة؟ وهنا أقول: يا سيدتي، إن الله ليس هو المذنب هنا في كون هذا الطفل الذي سيعيشُ بقية عمرهِ مشوهاً ، بل أن المذنبين الحقيقين هما أنتِ وزوججك! نطقها وهو ينظرُ الي بجدية ، فصدمت أنا عما تفوه به! فكيف أكون أنا المذنبة؟! بل ما علاقة زوجي؟ أردتُ في تلك اللحظة أن أصرخ بوجهه غاضبة مستنكرة لما قاله، ولكنه قاطعني طالباً مني أن أستمع اليه إلى النهاية ، فأومأت برأسي على مضض، متجاهلةً ثورة الغضب التي قد أوقدها في صدري . أكمل القاضي حديثه قائلًا: إن سبب الكثير من المتاعب هو نحنُ، أنفسنا، فالأفراد المشوهون هم من مصاديق التسامح والإهمال الذي يرتكبهُ الوالدان ، فالوالدان لابد لهما من مراعاة ِ مجموعة قيود صحية ونفسية، وبحكم تساهلهما جاء الوليد مشوهاً، نحن وفي كثير من الموارد نجد أحاديث أهل البيت عليهم السلام تؤكد وبشكل كامل على رعاية تلك القيود، فالجماع عند الحيض، والسكر أو الغضب له آثار سيئة على الطفل الذي يتولد في ذلك الوقت، كأن يكون مشوهاً، فهذا الامام الرضا عليه السلام يعطينا اروع واجمل القوانين التي على الزوجين اتباعها في حياتهما، وذلك من خلال الرسالة الذهبية قائلاً : أن لا يجامع المرأة الا و هي طاهرة، فاذا فعل ذلك كان أروح لبدنه، وأصح له، وأن لا يأتي أهله والمعدة ممتلئة فإن ذلك يسبب القولنج (التهاب القولون) وأن لا يقرب النساء من أول الليل صيفا ولا شتاءً وذلك لأن المعدة والعروق تكون ممتلئة وهو غير محمود ويتولد منه القولنج والفالج واللقوة والنقرس والحصاة والتقطير والفتق وضعف البصر ورقته، فإذا أراد ذلك فليكن في آخر الليل، فإنه أصلح للبدن وأرجى للولد وأزكى للعقل في الولد الذي يقضي الله تعالى، وغيرها من الأحكام التي تحدد صحة الطفل والزوجين . أطرقتُ رأسي بحزن بعد أن تيقنت أنني كنت السبب الرئيسي في ولادة ولدي مشوهاً، ولكن إذا كنت أنا من قصرت فما ذنب ولدي؟ قلتها وانا افتح النقاش معه مرة أخرى ليردف هو قائلاً : وما تقصير الله؟ الطفل لا ذنب ل ، كما أن الله سبحانه وتعالى لا ذنب له وهو منزه عن التقصير، والذنب ذنب الوالدين فقط، فلو قلنا: إن طفلاً مشاغباً ضربَ طفلاً اخر بحجر على رأسه فهل للطفل المصاب اي ذنب؟ لا، وانما الذنب الحقيقي يقع على الطفل الاول، وهذا لا يقتصر على الأطفال فقط، بل إن هنالك ظلماً كثيراً في هذا الكون والله تعالى قد خلق الانسان وأعطاه القدرة على التمييز، ورسم له طريق الحق ونهاه عن الظلم، ونحن نعلم علم اليقين أن الإنسان الجاهل يظلم نفسه بهذا الجه ، إذ إن طلب العلم واجب وقد أمرنا الله تعالى بطلب العلم الذي يفيدنا في دنيانا واخرتنا ، فلو لم تكوني جاهلة بهذا الأمر منذ البداية لما حدث ما حدث، ولما وُلد طفلك مشوهاً. والان هل ما زلت على رأيك في إن الله ظالم ؟ -بل أنا من ظلمت نفسي وظلمت ولدي ، والله تعالى منزه عن ذلك، حاشاه سبحانه تعالى أن يكون ظالماً.